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Viens dans la salle de bains, je vais te montrer! Tu aurais du mettre tes lunettes! Attention, patron au travail Un patron est en train de besogner sa secrétaire sur son bureau.

Ouais, il y est tout entier. Il arrive au guichet et demande à la vendeuse: Pas question de vous laisser entrer. Puis il ouvre sa braguette, pour que le canard puisse voir le film. Et la première reprend: Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle: Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.

Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame: Le pépé monte donc avec les cinq filles. Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Et toi, tu montes là-dessus, là! Do you avoir des lames de razor? Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know La première fonce et se jette dans la flaque.

Elle se fait écraser. L'électricien dit à son apprenti: Surtout n'y touche pas, il y a du 2. Maman tu me prêtes ta robe ce soir? Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se redresse: Loubna Pourrit dans le Garage.

Qu'est-ce qui a deux grandes jambes et deux petites mains qui touchent le sol? Quelle est la différence entre la levrette française et la levrette belge? Que font les belges après l'amour? Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile? Le pédophile, au moins lui il aime les enfants! Un pédophile se trouve a la sortie d'une école et donne des bonbons à une petite fille.

Il met les mains sur les cheveux et lui demande: Il descend un peu tout en lui donnant un autre bonbon et dit "Et maintenant que je touche" Elle répond "C'est mes épaules" Il continue à descendre et met un doigts dans le nombril et dit "Et là?

C'est deux copains qui discutent. J'aimerais bien voir ça! C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande: Et le pêcheur dit: Le courant est pas bien fort dans le coin!! Un clochard à son copain: Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda? Deux hommes sont tombés dans une fosse septique C'est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde.

La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, car c'était son nom est un peu impressionné, mais décide de prendre l'initiative:. Mmmmmhhh comme cela sent bon en descendant son regard sur les seins de la dame Mmmmmhhh comme cela sent bon descendant son regard encore un peu plus bas Y a longtemps qu'elle est morte? Deux hommes et une femme sont des naufragés qui ont eu la chance de pouvoir atteindre à la nage une île déserte. Malheureusement, la femme meurt d'épuisement sur la plage.

Les hommes, se sentant seuls, laissent libre cours à leurs pulsions les plus bestiales et en profitent pour se taper la morte. Bien qu'ils la mettent au frais tous les soirs, au bout d'une semaine, sous l'action conjuguée des remords et de l'odeur, le premier dit à l'autre: Une semaine plus tard, le second dit à l'autre: Ça ne peut plus durer, personne ne pourrait supporter cela: Un manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel.

La personne qui vient lui ouvrir lui demande: C'est une femme deux fois mariée, et deux fois divorcée. Son premier mari la battait, et le second s'est tiré avec une autre femme. Pendant quelques temps, elle ne cherche plus à voir un homme, mais l'envie lui reprend bientôt Alors elle passe une annonce dans un journal d'annonces gratuites et reçoit beaucoup de réponses, mais personne ne lui convient.

Jusqu'au jour où elle sympathise avec un homme et elle lui donne rendez-vous chez elle elle a déjà connu 2 maris: L'homme sonne à la porte elle ouvre et ne voit personne. Elle referme la porte. On refrappe à la porte elle rouvre la porte et voit le monsieur, qui n'a ni bras, ni jambes Alors elle est un peu perdue et bredouille n'importe quoi mais.

Le manchot cul-de-jatte lui dit tout de go: Écoutez, votre premier mari vous battait: Je ne pourrai pas le faire sans bras votre second mari est parti avec une autre: J'aurai trop de mal à faire la même chose sans mes jambes et la femme répond: Oui mais au niveau sexuel, comment espérez vous me satisfaire?

Avec quoi croyez-vous que j'ai frappé à la porte. C'est le mec qui veut se taper une pute, mais il n'a que 50 balles en poche. Il voit une pute et lui dit "Tu fais quoi pour 50 balles? Elle lui répond qu'elle ne fait rien en dessous de balles, mais qu'il devrait aller voir dans un petit bordel, m plus loin.

Il arrive dans ce bordel au rez-de-chaussée et demande la même question à la réceptionniste "Quoi pour 50 balles? Elle lui répond qu'elle est à balles, mais qu'il peut monter au premier étage. Il arrive au premier, repose la même question à une autre pute et on lui répond qu'ici c'est 80 balles mais au deuxième c'est 50 balles.

Il monte au deuxième, ne voit personne, sauf une porte où c'est marqué: Le mec s'exécute, il paie et se déshabille. Il pousse la porte et soudain se retrouve dans une rue complètement à poil.

Il se retourne, entend la porte claquer et il lit sur celle-ci "Ici, on vous baise pour 50 balles". Il pousse la porte, voit une nana sur le lit qui ne dit rien. Il fait son affaire et tout le long, la nana ne dit rien. Après avoir terminé, il redescend. À la réception, il dit: La réceptionniste se tourne et crie à un employé: Il rentre dans la chambre qui est noire, ne trouve pas la lumière mais sent qu'elle est en levrette.

Il fait son affaire et à la fin demande: Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle où après avoir vraiment sympathisé ils font l'amour alors qu'elle est accrochée aux branches du pommier familial.

Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa.

Et le père répond: Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit: Vous avez des jarrets de veau? Le premier dit au second: Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end. Alors l'autre gars lui demande: J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails.

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble. Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie: Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie: Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël. Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari: Le vieux répond en ces termes: Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon

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